Sama v posteli

Dotknu se nejprve druhé otázky. Jak vypadá zdravé naplnění sexuálních potřeb, je velmi široké téma s mnoha aspekty a dá se vnímat různě. Nabízím můj pohled na věc. Sex je pudová potřeba, tudíž je nám přirozeně dáno ji naplňovat. Každý jsme také různě silně ovlivněni výchovou a různými předsudky kolem intimity, prožíváme stud či neznalost. Naštěstí je dnešní doba velmi otevřená a různými kanály můžeme mnoho informací o sexu získat a utvořit si svůj vlastní pohled a přístup.

Zdravě naplněná sexualita podle mě vychází především ze zdravého vztahu k sobě samému a svému tělu. Ještě dříve, než začnete přemýšlet o své sexualitě, uvažujte chvíli, jak sama sebe vidíte.

• Jaký máte vztah k sobě jako osobě duševní?
• Umíte se vnitřně ocenit? Máte pochopení pro své slabosti?
• Vidíte na sobě vlastnosti, kterých si vážíte?
• Jakým tónem k sobě promlouváte?
• Podobný pohled věnujte svému tělu. Jaké je?
• Líbí se vám? Berete jeho nedostatky?
• Jak vnímáte vlastní nahotu?
• Je tohle tělo dům, ve kterém se vám dobře žije?
• Umíte ho vnímat jako hodnotné a péče hodné, ať už vypadá jakkoli?

Náš vztah k sobě samým je něco jako kmen stromu. Vede k větvím intimity, blízkosti k druhým a sexuality, která se nachází až v samotné koruně. Dokážete‑li žít se svým tělem a umíte se ho něžně dotýkat, prokazujete mu tím příjemnou pozornost a reagujete na jeho potřebu. Masturbace do zdravé sexuality rozhodně patří. Objevováním toho, co je vám příjemné a jak vaše tělo funguje, získáváte zkušenosti, které mohou být velmi nápomocné v sexu s partnerem.

Jinak vnímám sledování pornografie. Mnoho výzkumů již ukázalo, že pravidelné sledování porna snižuje sexuální vzrušivost a schopnost užívat si sex s reálným partnerem. Zvyšuje úzkost ze selhání při sexu, pokřivuje pohled na to, co je mezi lidmi běžné a jak vypadá ženské i mužské tělo. Nepíši to sem proto, abych zvyšovala váš pocit viny z toho, že pornografická videa sledujete, ale spíše pro pochopení, jaký vliv konkrétně na vás tato videa mají.

Psala jste v úvodu, že většinou nepřeskočí jiskra v situaci, kdy se seznamujete s někým novým. Zajímalo by mě to více, chtěla bych to prozkoumat. Může se v těchto momentech projevovat drobné zkreslení, jak vlastně taková jiskra vypadá a jak byste ji prožívala? Může porno zvyšovat vaši úzkost z reálného sexu? Zkuste si dát cílený detox od těchto videí a podporujte svou sexuální touhu pouze fantaziemi.

Všímejte si, o čem sníte ve svých představách. Kteří lidé se vám líbí, jaké vlastnosti jsou pro vás přitažlivé. Porno tohle všechno opomíjí a může to být jedna z příčin, proč vás někteří partneři v realitě nezaujmou. Sledování pornografie ovšem zároveň není nic, kvůli čemu bychom se měli mít méně rádi či se nějak trestat.

Partner pro život

Ptáte se také, jak je možné najít plnohodnotný vztah. Pokud téma seznamování a vztahů zúžím směrem k tomu, co jste napsala, napadá mě hned otázka: Vstupujete do seznamování také jako plnohodnotný člověk? Jaké vztahy máte s jinými blízkými kolem sebe? Představuji si, že plný vztah s lidmi máme, pokud k nim dokážeme přistupovat otevřeně a autenticky s celou svou různorodou osobností. Riskujeme, že nás lidé uvidí zranitelné a dovolíme jim nás obohacovat. Dokážete s lidmi kolem sebe vytvářet spojení?

Zkuste si nějaký hezký vztah z vašeho života vybavit a zkoumejte, co je vaší kvalitou, s čím do něj vstupujete. Je to laskavost k druhému, humor, spolehlivost či cokoli jiného? Takové vlastnosti totiž budou pravděpodobně to, co nabízíte i do vztahu partnerského. Zkuste se na protějšek, se kterým se seznamujete, podívat optikou pouze blízké osoby bez fyzické přitažlivosti. Mohla bych s tímto člověkem trávit volný čas? Mohu s ním sdílet své názory, své myšlenky, obavy či fantazie? Je pro mě alespoň trochu zajímavý a lákavý? Mohl by to být můj přítel?

Přílišný tlak na jiskru a „spřízněnou duši“ může totiž pokazit mnoho příležitostí na vztah s lidmi, kteří potřebují více času, aby se projevili a uvolnili. Zkoumejte také, zda vy sama jste již na prvních schůzkách sama sebou a projevujete se autenticky. Mnoho skvělých vztahů potřebuje čas a prostor k vzájemnému obohacování a hledání společného jazyka. Zkuste nejprve hledat někoho, s kým by vám bylo dobře a uvolněně. Sexuální přitažlivost a chuť se fyzicky sbližovat může dorazit až později.

Možnost najít si někoho pouze na sex je samozřejmě také legitimní. Něco takového by ale mělo vycházet z vědomého rozhodnutí. Zkuste se zaměřit na to, kde se vzalo přesvědčení, že sex by měl být pouze z lásky. Souvisí to s vaší vírou nebo tak žijí lidé kolem vás? Máte to spojeno s někým, koho si velmi vážíte?

Jen to zkoumejte jako tvrzení a zkuste si odpovídat, jak moc je pro vás samotnou důležité. Kdyby to nikdo neposuzoval a nehodnotil, jak byste to vnímala. Můžete zůstat jako hodnotný člověk, pokud budete mít s někým sex bez lásky? Pokud už jste blízko k tomu to zkusit a pokaždé couvnete, prozkoumejte, co vás nakonec zastaví. Může to být strach z neznámého člověka, který by se měl tak moc přiblížit. Může to být stud či zahanbení. Probuďte zvědavost a dovolte si vaši situaci jen zkoumat a nic neposuzovat.

Poslední, co mě napadá, je prozkoumat, jak vypadají zbývající oblasti vašeho života, a hledat, zda se v nich cítíte spokojeně, naplněně a plnohodnotně. Pokud se vám v tuto chvíli nedaří v partnerských vztazích a sexu, máte možná fajn práci a kolegy nebo koníčky, u kterých jste v příjemném plynutí. Opakovaně mám zkušenost, že když se oddáme tomu, co nám dělá radost, začne se to pomalu odrážet i jinde, kde jsme možná méně jistí. Zažívat někde radost a úspěch vede k lepšímu sebevědomí a pocitu vlastní hodnoty. S takovými pocity se jde na první rande trochu lehčeji.

Držím vám palce.