Láska nad propastí

Nejjistější je neřešit po textu nic zásadně vztahového nebo pocitového. Existuje tu až příliš velké riziko, že se něco ztratí v překladu a něco jiného do něj zase přibyde. Zkuste s partnerem mluvit o tom, zda jste sladění ve vnímání textovek, používání emotikonů a frekvence vzájemného psaní. Když dojde na důležité téma, raději si zavolejte nebo se rovnou potkejte.

Ráda bych vás uklidnila v tom, že podobné komunikační výzvy obsahují začátky vztahů přirozeně. Jedná se koneckonců o prostor nabitý hormony, touhami, přáními, plány i obavami obou z nás. Konflikty jsou zcela normální. Důležitější je, zda zároveň s nimi vytváříme dobrý, bezpečný prostor pro jejich vysvětlení a zklidnění.

Na to, co řekneme v návalu afektu, často nejsme pyšní. Pokud po opadnutí takové vlny sebereme odvahu „kousnout do ega“, omluvit se a začít pracovat na dobrém řešení, to je to, co se nakonec počítá. Pokud dostanou konflikty dobrou následnou péči, mohou se naopak stát základním kamenem dobrého vztahu. Vznikne důvěra ve společné řešení problémů a kapacita trpělivě zůstat v diskusi až do chvíle, kdy se věci vyjasní.

Zachytit potíže v počátku

Ve vašem komunikačním kolotoči je potřeba se podívat na samotné místo, kde vzniká. Píšete, že má partner v nějaké chvíli pocit, že jsou shazovány jeho snahy. O jaké snahy se jedná? Jak jsou jeho snahy přijímány? Zdá se, že on něco považuje za dobrou práci na vztahu a necítí se v ní zcela přijatý.

Je možné, že máte opravdu pocit, že se směrem k vám v něčem míjí svými snahami, a přejete si od něj jiné chování. Pak by ovšem měl pravdu v tom, že je mu v podstatě něco vyčítáno nebo minimálně není pochopený ve své aktivitě tak, jak by si přál. Pokud to tak je, zkuste příště vysvětlit, že nevyčítáte, a otevřeně sdělit, jaké jeho kroky jsou pro vás přitažlivé a uvítáte je.

Z naší zkušenosti partnerských terapeutů se zdá, že je pro ženy často těžké otevřeně vyjádřit svoje přání od muže. Mají dojem, že by to takto otevřeně nebylo dost romantické nebo mají pocit, že není muž dostatečně dobrý, pokud jejich touhy neodhadl sám. Opakovaně zjišťujeme, že muži mají opravdu upřímnou snahu vyjít vstříc a naučit se, co zrovna jejich partnerka vnímá jako láskyplné kroky.

Zkuste se na to na nějakou dobu spolehnout i u svého partnera a uvidíte, jak se budou věci vyvíjet. Buďte pozorná k tomu, jaká vaše sdělení bývají prožívána jako výčitka. Dala by se něčím nahradit? Užitečným se znovu a znovu ukazuje soustředit se na co nejpřesnější popsání situace, která pocity probouzí, a pak na sdílení samotných pocitů. Může to znít třeba takhle: „Když píšeš, že se znovu uvidíme až za týden, cítím se zklamaná a osamocená.“

Sdělení z nitra

Upřímnost je v jakémkoli vztahu nesmírně cenná věc. Má dokonce tak velkou moc, že může být zároveň kouzelnou hůlkou a mečem podle toho, s jakou energií se využije. Je potřeba poctivě prozkoumat, s jakým pocitem necháváme své upřímné myšlenky ke druhému proudit. Upřímnost nesená pocitem sebeprosazení nebo sebeobhájení může snadno zraňovat. Naproti tomu upřímná slova od srdce probouzejí pocit, že nám na vztahu záleží a chceme ho budovat. 

Během párové terapie učíme páry sladit tři složky jejich komunikace: sdělovanou informaci, tón hlasu a pocit, s jakým je vše sdělováno.

Co se děje ve vás, když je vám řečeno, že vyčítáte? Odkud pramení vaše naštvání? Chtěla jste v tu chvíli dosáhnout u partnera změny? Pokud ano, co s vámi dělá jeho protest? Pokud jste opravdu žádnou výčitku neprojevovala a jednalo se o prosté sdílení, je na jeho straně možná projekce do vašich slov nesená jeho vnitřní nejistotou.

Jak by potřeboval, aby byly věci řečené, aby cítil z vašich slov klid? Pokuste se zjistit, kde můžete sama v sobě přerušit své naštvání a zaujmout širší perspektivu pochopení a soucitu. Nakonec může být cesta ven tak jednoduchá, jako je ve chvíli naštvání místo rychlé reakce položit partnerovi otázku, jak to myslel a zda může svou pozici více vysvětlit.

Zdá se, že oba dva trpíte pocitem, že nejste přijímaní takoví, jací jste. Po krátké době několika měsíců jste dorazili do fáze, kdy si na druhém přejete něco jinak, a oba dva se kvůli tomu cítíte ohrožení a nedocenění. V prvních fázích vztahu je dobré zaměřit se na sdílení, naslouchání, oceňování a oslavování vztahu a sebe navzájem právě tak, jak to je.

Z vašeho dopisu se zdá, že se máte opravdu vzájemně rádi a chcete pečovat o váš vztah. Píšete o krásných chvílích, ochotě ke komunikaci, o tom, že se většinou spolu máte dobře. Pokud to tak je, má smysl i objevovat, co vám bude v komunikaci fungovat, a váš vztah nadále prohlubovat. Doufám, že se mi podařilo nabídnout užitečnou inspiraci, a přeji, ať se dobře daří vám oběma.