Citlivé téma

Sára stála u okna a přemýšlela, proč něco tak příjemného může způsobovat tolik napětí a nedorozumění. Od té doby, co se jim narodila první dcerka (a byly to už dva roky), se sexuální život stával zdrojem konfliktů. Nechápala, jak může muž nevnímat, že je po celém dni úplně vyčerpaná, utahaná a umazlená. Ani si pořádně nevšimla, že intimní momenty mezi nimi jako by najednou byly pryč a něco se změnilo.

Když nad tím přemýšlela, zlom přišel s porodem – ještě několik měsíců potom neměla na milování ani pomyšlení a cítila v intimních místech bolest. Pro muže zase bylo velmi náročné, že ztratil její pozornost a výhradní lásku. To jí vlastně vůbec nedošlo. Před porodem si užívali vzájemné blízkosti a milování, partner neprošel takovým bolestivým procesem a nedokázal si představit, jaké to je. Její kamarádky to povětšinou neřešily, některé si i stěžovaly na opačný problém.

Dělo se tedy něco s ní? Muž si stěžoval, že úplně ztratila svoji senzualitu, a býval kvůli tomu na ni naštvaný. Ona cítila, že má na svoje současné potřeby právo, ale úplně se to nepotkávalo s potřebami jejího muže. Zároveň i jí chyběla ve vztahu vášeň, kterou mívali dříve, skoro nikdy ale necítila energii na to, co dříve přicházelo samozřejmě.

Křehká rovnováha

Podobný příběh jste mohli prožít sami, jen v jiných kulisách a s různými obměnami. Dost často se neshody objeví po příchodu potomka nebo po jiné velmi intenzivní zkušenosti, která nám obrátí život naruby. Věnujeme často málo pozornosti kontextu, ve kterém se nám něco děje, a tomu, že změna ovlivní prožívání každého – citlivého člověka o to více.

Přestěhujete se, změníte práci, narodí se vám dítě, odejde vám milovaný člověk, odcizíte se s kamarádem nebo kamarádkou. To vše jsou velmi silné události, které vás obvykle ovlivní na delší dobu a mohou vás i velmi zatížit. Pokud s tímto vědomím jemně nepracujete, snadno se dostanete do stavu vyčerpanosti, kdy chybí prostor věnovat se sobě, svému tělu či partnerovi.

Něco podobného zjistila i Elaine Aron, která v roce 1996 provedla výzkum zaměřený na prožívání sexuality u vysoce citlivých lidí. Zjistila, že vysoce citlivé ženy iniciují sex méně, protože jsou přetížené z každodenních aktivit. To se může ještě zvýraznit v momentu, kdy jsou vytížené v práci a/nebo v rodinném životě.

Zároveň v takto intimní otázce hraje roli tolik proměnných, že najít univerzální odpověď by bylo možné jen s velikým zjednodušením. Berte prosím tedy tyto myšlenky s rezervou a podrobte je kritickému posouzení, co z toho se může týkat vás.

Když se vrátíme k našemu příběhu: pokud by Sára pracovala s možností, že je tolik vyčerpaná, protože prožila intenzivní zkušenost, která ji fyzicky i psychicky velmi proměnila, a zaměřila její fokus na něco významně silnějšího, možná by našla více prostoru podívat se na svoje potřeby a začít hledat způsoby, jak se postarat o sebe a také o vztah s partnerem.

Kdykoli se uděje nějaká veliká změna, otřese to vaším pocitem bezpečí a to u citlivého člověka platí ještě více. Těžko potom můžete cítit svobodu a uvolněnost, která je s erotikou a sexem nedílně spojená. Tento aspekt je snadné přehlížet – nemusíte si plně uvědomovat, jak moc zranitelní se v takových náročných obdobích cítíte. Potřebujete se zaměřit na obnovení pocitu bezpečí, na to, že máte svůj život ve svých rukách: to pak velmi rezonuje i s vaší touhou a vášní.

Zároveň může prospět i uvědomění, že se cítíte zranitelně, a to zřejmě více, než jak podobné události prožívá vaše okolí. Je to ale v pořádku: je daleko prospěšnější tuto skutečnost přijmout a spíše si svých potřeb všímat, než je odmítat nebo proti nim bojovat. Budete‑li si uvědomovat vlastní zranitelnost, je daleko větší šance, že se otevřete svojí síle a také pocitu, že to zvládáte a že je vše v pořádku.

V naší společnosti se stále málo setkáváme s pochopením, že na zpracování náročných situací potřebujeme daleko více času a především prostor zaměřit se na své prožívání. V žádném aspektu života neexistujeme odděleně od svého prostředí a vztahů. Také v otázce sexuality je důležité vnímat, co se to ve vašem životě vlastně děje, jaké změny a s nimi spojené pocity prožíváte, co vám energii dává a co vám ji bere. Není náhodou právě teď období, kdy moc energie nemáte?

Podobně to může fungovat nejen v případě narození prvního potomka, ale u jakékoliv větší změny (i silně pozitivní), která citlivého člověka destabilizuje a odvede jeho pozornost daleko od uvolnění a pohody. Jsou to životní situace, kdy je potřeba více než kdy jindy věnovat pozornost tomu, jak se cítíte a co potřebujete, abyste se dostali zpět na cestu směrem k rovnováze.

Potěšení z intimity

Co by tedy Elaine Aron nejspíš Sáře doporučila nebo řekla o vysoce citlivých lidech a prožívání sexuality? To, že tomuto tématu ve vztahu nevěnujete tolik pozornosti, souvisí se zdrženlivostí, která je pro vysoce citlivé lidi typická. V oblasti sexu také preferují stereotyp a nemají rádi překvapení. Souvisí to s tím, že se stimuly rychle přehltí, takže jim právě určitá předvídatelnost umožňuje uvolnit se.

Zřejmě zrovna vy nevyhledáváte pornografii a nepřitahují vás výrazné sexuální podněty. Můžete také snadněji prožívat bolest nebo zvýšenou citlivost v určitých místech, a proto být citliví na některé doteky. Z toho někdy plyne potřeba během intimního aktu na chvíli přestat a díky tomu získat nad situací kontrolu. Stejně tak můžete být snadno vyrušeni zvuky, pachy nebo jinými výraznými podněty.

Výrazná životní událost (nejen narození dítěte, ale i důležitý pracovní projekt a podobně) je tak silným motivem, že vám vezme prostor pro další důležité aspekty. Může potom být obtížné přepnout zase do modu napojení se na sebe, své tělo a partnera či partnerku.

Určitě je důležité si toho všímat, netlačit na sebe, ale snažit se jednotlivé aspekty vlastního života lépe vyvážit. Co během dne nejvíc zaplňuje moji mysl? Pro co naopak není prostor vůbec? Pokud jsou to vaše potřeby anebo potřeby vašeho vztahu, na co jaksi nezbývá kapacita, pak je určitě dobré směrovat k větší rovnováze. Co konkrétně by to mohlo znamenat pro Sáru?

• Brát ohled na svou životní situaci, změny, prožívání.
• Zaměřovat se na to, co potřebuje.
• Snažit se dobře spát (což samozřejmě s malým dítětem není jednoduché, ale aspoň tomu jít vstříc), zdravě jíst.
• Vyhledávat kontakty, které ji podporují, naplňují.
• Relaxovat a odpočívat, mít chvilky, kdy nic nedělá a zastaví se.
• Nalaďovat se na to, jaký typ pohybu potřebuje její tělo.

Měla by se také věnovat tomu, jak komunikovat o svých představách a potřebách se svým mužem. Mohla by s ním například probrat, jak ona sama svoji situaci vnímá a prožívá, co ji ovlivňuje, proč nemá energii.

Otevřít téma potřeby předvídatelnosti jejich sexuálního života – pokud by mělo dojít k nějakým změnám (v sexu nebo během něj), určitě by bylo dobré se o tom předtím bavit nebo se domluvit na nějakém signálu, pokud by pro ni něco bylo nepříjemné. Právě tento návrat k pocitu bezpečí a pozitivní kontroly nad situací může vést k jistotě a postupnému uvolňování se směrem k něčemu novému.

Zdrženlivost, která je pro vysoce citlivé lidi typická, může ale souviset i se strachem z něčeho nového: je těžké se otevřít, když zažíváte intenzivní životní období a něco jiného vám bere energii a pozornost. Tento strach ovšem často souvisí i s potížemi s vlastní sebehodnotou a následnou kritikou a sebekritikou.

Vysoce citlivý člověk se odmalička dostává často do stavu přehlcení a jeho reakce mohou být zdrženlivější, pomalejší, takže o sobě často nemá vysoké mínění (protože ho druzí v těchto momentech nepřijímají). Důsledkem toho jsou pochybnosti o vlastní hodnotě, které se potom odrazí ve vztahu k sobě i k sexualitě.

Domnívám se, že kdyby Sáře každé ráno někdo řekl, že je šikovná, že jí to sluší, že je úžasná máma, asi by se cítila daleko uvolněnější, než kdyby pravidelně slýchala neutrální výroky nebo kritiku. Bohužel (nebo bohudík) se v našem životě setkáváte s obojím, ale můžete jít vstříc tomu, jak se ocenit – opravdu se učit oceňovat se a být laskaví především sami k sobě.

Zde se už také dostáváme více k partnerovi Sáry. On je totiž frustrovaný z toho, že jejich sexuální život není podle jeho představ, a cítí se nespokojený. Nemůžeme jej odbýt tím, že mu řekneme: tvoje žena má svoje potřeby a ty se s tím smiř. Tak jako potřebujete být citliví k sobě, buďte citliví i ke svému protějšku. Ve vztahu jste oba a je důležité, abyste oba směrovali ke spokojenosti a rovnováze, proto by sdílení potřeb mělo být vzájemné.

Jistotou ale je, a to potvrzuje i výzkum Elaine Aron, že vysoce citlivý člověk je většinou ten, který je v oblasti sexuální velmi senzuální a má silnou emocionální odezvu. Pokud tedy najdete cestu k tomu, jak se znova otevřít vaší vášni a sexuálnímu prožívání, budete určitě zažívat silné prožitky, které jsou také s vysokou citlivostí spojeny.